De unde vin?

Cu toții suntem familiari cu termenul de „Big Bang.” Este stindardul fiecărui bun ateu. Cu toții știm, nu-i așa? că este felul în care s-a format universul! Big Bang, măi frate! Însă dragii mei prieteni, sunt gata să bag mâna în foc că 80% dintre voi nu știți ce a explodat în acest Big Bang! Pun pariu că dacă nu vă aflați printre cei 20% ceea ce am să vă dezvălui are să vă dea pe spate; are să vă șocheze la fel de tare ca însuși Big Bangul. Așa că vă sfătuiesc să vă puneți centura de siguranță, să vă luați mănuși și ochelari de protecție, să vă puneți sub limbă pastila de nitroglicerină (cei dintre voi care au nevoie, bineînțeles). Sunteți gata? Vă spun acuma: NIMICUL! Nimicul a explodat acum ț-șpe sute de miliarde de ani și așa s-a format universul nostru iubit. Nu eu am spus-o! Să nu dați vina pe mine! Eu n-am geniul necesar să ajung la asemenea concluzie. Au spus-o savanți care au studiat temeinic fenomenul Big Bang! Pe urmă, universul s-a răcit cătinel-cătinel și acum vreo 4,5 miliarde de ani a plouat pe bolovanul Pământ și așa s-a format supa primordială și restul este istorie, cum se spune. Prima ameobă...primul parameci...prima euglenă verde...și tot așa pââână am ajuns la primul homo sapiens. Cam asta-i pe scurt povestea cu Big Bangul și cu evoluția speciilor.
Deci dragi prieteni, ce bombă atomică...nichipercea! Ce bombă cu hidrogen...mic copil! Cea mai puternică și mai eficientă bombă, al cărei raport preț calitate este sublim; o bombă la îndemâna oricui; nu trebuie să ai nici experiență genistică, nici să fii geniu în electronică; cea mai extraordinară bombă, zic, este bomba cu...NIMIC! Explzibil...NIMIC; detonator...NIMIC; focoasă...NIMIC; șrapnel...NIMIC! Și vă spun și cum se face: se ia NIMICUL și se comprimă până ajunge...NIMIC. Se ia apoi și se pune într-un câmp de...NIMIC și se lasă acolo vreo 2-300 de miliarde de ani. Acesta este miezul de NIMIC al bombei. Se construiește între timp o carcasă de NIMIC în care se instalează detonatorul cu NIMIC și explozibilul: TNT (Tot-NIMIC-Tataie), se pune cu grijă miezul în carcasă, după care se pune capacul și bomba este gata.
Lăsând la oparte sarcasmul, pentru care din nou îmi cer iertăciune (nu m-am putut abține), am treburi serioase la care vă rog să vă gândiți.
Promotorii teoriei s-au gândit probabil că prin ea pot explica ÎNCEPUTUL universului. NIMICUL care era la început explodează. Însă mie, deși sunt departe de a fi savant, îmi vin în minte câteva întrebări la care dacă încerci să răspunzi, vezi cel puțin că problema nu este luată chiar de la început:
1. Ce anume i-a furnizat NIMICULUI energia pe care a explicitat-o în explozie?
2. Unde este acel ceva?
3. Timpul este o proprietate fizică (adică a materiei - ne-o spune teoria relativității). Ce a fost înainte de timp?
4. Universul este finit (atât cel macroscopic cât și cel microscopic). De unde avem noi percepția infinitului?
Acestea sunt doar un fragment dintr-o listă mai lungă pe care o voi continua dățile viitoare. Să vă spun ce cred eu? Am și eu o teorie. Se numește teoria Marelui Bum. Eu cred că acum vreo 6 mii de ani, Dumnezeu a vorbit și Bum! Universul s-a materializat prin Cuvântul Lui...din NIMIC!
Pe curând!
Razvan